Acoustic YEAH!

Yeah Yeah Yeahs acoustically = heaven.

Maps:

Gold Lion:

be your own PET!

Mi descubrimiento musical del mes!
be your own PET es un cuarteto adolescente post-punk/garage rock/whatever de Nashville, Tennessee, USA. La banda está compuesta por la vocalista Jemina Pearl Abegg, guitarrista Jonas Stein, el bajista Nathan Vasquez y el baterista Jamin Orrall.

Su música es como la de los Yeah Yeah Yeahs, con guitarras poderosas, voces ásperas y ritmos erráticos y angulares. Jemina es como una Courtney Love renaciendo de las cenizas y el bajista es la adolescencia encarnada, luciendo una corrida de frenillos en su dentadura (y un afro envidiable).
Si su música no te energiza y emociona, lo más probable es que estés muerto.

Track List:

1. Take That Walk.mp3
2. Adventure.mp3

Hidden guilt/Culpa escondida.

En un principio no tenía con quien diablos ir a verla. Mi abuela dale que dale con que las películas de la Juliette Binoche eran malas y no le cabía en la cabeza que no era ella quien la dirigía, sino Michael Haneke. Finalmente, tras mucho trabajo psicológico, me vi sentada frente a la pantalla y a sala llena.

Siempre antes de ir al cine, me gusta leer un poco sobre lo que voy a ver, cosa de saber el género de la película, el director y, obviamente, los actores y actrices. Caché estaba bajo la clasificación de "thriller" y eso es lo que yo esperaba ver sentada con mis palomitas en el cine. Pero la primera escena del filme te deja pensando seriamente en la clasificación de la película. Es una de las escenas más corrientes que he visto en mi vida. Deben ser al menos dos minutos mirando la misma imagen: una calle, un par de casas, autos estacionados, arbolitos, etc. Si no fuera por la repentina irrupción de un ciclista al minuto y medio podría decirse que lo de la pantalla no era más que una foto. Pero poco después de eso, la imagen se distorciona, se rebobina como cual VHS y la historia toma vuelo.

A resumidas cuentas es así: Georges (Daniel Auteuil) y Anne (Juliette Binoche) comienzan a recibir cintas de video anónimas ( envueltas en una hoja de papel que trae un dibujo de un niño sangrando por la boca. Lindo.) que los muestra a ellos en su vida cotidiana. Pero ¿Es realmente importante quien las está enviando? Georges comienza a investigar y en el camino se ve forzado a enfrentar su pasado (uno no muy bonito).

Caché trata, por sobre todo, de una culpa olvidada y cómo lidiar con ella cuando se recuerda. Retrata el quiebre de una familia bajo presión, la fragilidad humana y, por sobre todo, la fragilidad de la mente. Y aunque hay un sólo momento de violencia inesperada, es posible oler desde el principio la intensidad y densidad de la película. Haneke no nos entrega en significado de la película en bandeja pero las piezas están, es cosa de juntarlas y preguntarse si el peligro está fuera de la casa de los Laurent o dentro de ella.

Please wait, Pandora is loading...

Pandora es un sistema de recomendación musical y radio online. Es un servicio creado por el The Music Genome Project (Algo asi como el Proyecto del Genoma Musical) basado en Flash (lo que permite su fácil masificación.)

¿Cómo funciona? Muy sencillo, entrando a Pandora.Com, ingresando el nombre de tu grupo o artista preferido y el resto es historia, Pandora se encargará de buscar en sus archivos una lista de artistas o bandas que tengan similitudes con el artista que ingresaste anteriormente y a escuchar de ha dicho. Su idea es clasificar de alguna forma la musica analizando los "genes" de cada canción: melodía, armonía, ritmo, instrumentación, orquestación, arreglo, letra y otros. Así, los resultados que Pandora arroje serán "genómicamente" parecidos a tu primera búsqueda. El usuario puede calificar canciones, leer sobre los artistas e incluso enviar canciones de su propia autoría.

Pandora kicks ass.

Fuentes: en.wikipedia.org

pandora.com

iWant APPLE

Es algo así como Apple reloaded: diseño más delgado y ligero (¿Acaso es posible?), nueva gama de colores, 24 horas de batería non-stop, modelos de 2GB, 4GB y 8GB. Lo único que no ha cambiado es el nombre de este indispensable gadget: iPod nano.

Este nuevo modelito de Apple puede almacenar hasta 2.000 canciones, está recubierto de una capa de aluminio a prueba de todo y su pantalla brilla hasta un 40% más que sus antecesores.

Pero mientras el iPod nano sólo mejoró su aspecto y algunas de sus funciones, el que cambió radicalmente, transformándose en reproductor de música digital más pequeño del mundo, es el iPod Shuffle. Este nuevo modelo te permitirá llevar hasta 240 canciones donde quieras (gracias a su práctico clip) por 12 horas seguidas. ¿Tienes más de 240 canciones? iTunes te permite mezclar tus canciones cada vez que sincronices tu iPod Shuffle con tu computador y así tener un repertorio nuevo siempre.

¿Más? La séptima versión de iTunes permitirá la compra de películas por medio del iTunes Store con un formato de imagen de 640 por 480 pixeles, cuatro veces mejor que antes.

Apple just gets better.

Fuente: Apple.com

NUMBER FAIB

Punto, set y juego. Así de simple, Match Point las tiene todas. Este no es el regreso del Woody Allen que todos conocíamos, sino que el nacimiento de uno totalmente renovado y, en muchos aspectos, mejorado.
"I'd rather be lucky than good", "Preferiría tener suerte que ser bueno." nos dice Chris Wilton, el protagonista, al comienzo de la película, oración que resume muy bien el resto de la historia. Es la suerte la que quiebra el servicio en la película, todo gira en torno a ella, es la protagonista sin duda alguna.
Chris conoce, por suerte, a Tom Hewett, el hijo de un empresario millonario. Por suerte, lo invita la ópera, donde conoce a su hermana, quien luego será su esposa. La suerte lleva a Chris a conocer a Nola, la novia de Tom.
Chris se obsesiona totalmente con Nola, es un deseo totalmente carnal y apasionado que ni la ingenua Chloe (su esposa), desesperada por quedar embarazada, puede contrarrestar.
El affaire que Chris mantiene con Nola es descontrolado e irreal, tanto que llega un punto en que se le hace insostenible e incompatible con su vida paralela.
Wilton es un personaje totalmente inmoral (como lo muchos de los otros personajes) pero, aún así, es fácil solidarizar con su causa y sentirse involucrado en los problemas que se le presentan. Sus decisiones son inhumanas y, de nuevo, uno se pregunta qué haría uno en su lugar.
La película no se trata de una batalla entre lo bueno y lo malo, sino en como muchos males se relacionan entre sí.
El final es exquisitamente inesperado y, si disfrutan tanto de las analogías y metáforas en el cine como yo, se encontrarán sonriendo en varias ocasiones durante la película.

I salute you, Mr. Allen, and welcome.

NUMBER FOR

¿Para qué vamos a andar con cosas? Los 80's fueron mejores que los 90's. ¡Yo igual quería un peinado al estilo Madonna, Cindy Lauper o Shenna Easton! ¡Y un pololo con un corte a lo Soda Stereo!

¿Por qué diablos nací en 1987? Quiero jugar Atari, comprarme unas zapatillas North Star clásicas y zapatos Pluma. ¡Vamos a ver Miami Vice! No... en la tele están dando Rojo. ¡Vamos a La Rock-Ola! No... a la Static. ¿Jeans prelavados? No. ¡SNIF! ¡Alucinemos con He-Man o Saint Seiya (Andromeda era lo máximo)!

¡Para qué hablar de la música! (sí, este es el post de los signos de exclamación. !) QUEEN: lo más orgásmico que ha existido en la historia de la tierra. Air Supply, Deep Purple y, para que resistirnos, Michael Jackson alguna vez fue ídolo de muchos. Pink Floyd, Soda Stereo, Guns 'n Roses...!!!!


¡Déjense de inventar celulares que hablen, yo quiero una máquina del tiempo!

NUMBER TRI

OK... ¿y? Fue lo primero que pensé cuando aparecieron los créditos finales en la pantalla ¿Tanto escándalo por eso? ¿Dónde está Ron Howard para interrogarlo? El mediatizado Código de Da Vinci es una película increíblemente normal y hasta ordinaria. Es una adaptación poco inspirada, lenta y fome: pistas, pistas y más pistas, símbolos, números... ¡Qué se yo! Se basa en palabrerías, diálogos interminables y, cuando estos fallan, se apoya en nebulosas imágenes del pasado que no ayudan al entendimiento de nadie.
Ron Howard es realmente un cobarde, hizo la película sin tomar riesgos y aquí estoy, quejándome de su existencia. ¡Lo peor es que el libro sí tiene el potencial para hacer una buena película de acción! Al ver la película, sentí como si mi abuela me estuviese contando, sin ganas, aburrida y por inercia, aquella historia que todo el mundo sabe ("¡Cuando yo era joven...! zZZ). Cada vez que el profesor Langdon comienza a hablar de símbolos y números y de monjes y bla bla bla bla bla bla, dan ganas de cambiar de canal. Los actores recitaron el guión y no había química entre ellos. Sir Ian McKellen salva algunas partes de la película porque es simplemente un genio.
La Iglesia puede que nos esté haciendo un favor al desprestigiar todo esto: Véanla solo para que a futuro tengan referencias de sobra para discernir entre una buena y mala película.

Mamuschka is really pissed off.

NUMBER TU

Mamuschka acepta que es poco tolerante, ha meditado sobre este defecto en innumerables ocasiones pero le es imposible superarlo. ¿Qué hacer cuando una persona es lo suficientemente estúpida como para no comprender algo que mi hermano de tres años maneja de tal modo que sería capáz de escribir un ensayo sobre ello? (y él, obviamente, aún no sabe escribir) Sí, es una pregunta larga pero simple, al igual que su respuesta: Mamuschka guarda silencio y cuenta hasta diez, de lo contrario tendría que vivir aislada del mundo. El problema está en cómo arreglarselas para contar hasta diez y no recurrir a la violencia física.

Tomemos un ejemplo claro:

Profesor: El cielo es azul.

Alumno/na: Pero ¿Por qué es azul?

Profesor: Es azul a causa composición de la luz solar -integrada por los distintos colores del arco iris- y con la humedad de la atmósfera.

Alumno/na: Podría decirse que el sol es parte del cielo azul y que el arcoiris es, entonces y por consecuencia, parte importante de, como usted profesor acaba de mencionar, el cielo azul porque la luz solar está directamente relacionada con el tipo de arcoiris que aparece en el cielo azul, a causa de, comprobado científicamente, la composición de la atmósfera terrestre, lo leí en una einciclopedia, podría decirse entonces... ¿Podría?

Profesor: ¿¿¿???

...Y lo peor es que pasa a diario.

¿Cómo tolerar gente así? ¿Con qué fuerza mental? Eso está fuera de mis límites de comprensión y, de más está decir, paciencia.

Mamuschka OUT... for good.

NUMBER GUAN

Así es: Mamuschka propone pero no dispone, por lástima. Dentro de mi mitomanía soy diosa pero dentro de la cabeza de todos ustedes, transeúntes cibernéticos, y de la mayoría de los psiquiatras del mundo, soy sólo una cabra chica aburrida con ganas de proponer y exponer mi opinión. Pero si por un día se cambiara el órden y, en vez de sólo proponer, tuviese la cualidad de disponer de todo y todos, ni Chile, ni el mundo, ni Bush serían lo que todos ustedes conocen hoy en día.

Mirando El Mercurio de reojo (pues está encima de la cama y 50 centímetros es mucho para mi pobre brazo) lo primero que destaca es la fotografía de un grupo de encapuchados. Mamuschka dictadora les tiraría las orejas enviándolos al súper Gendarmería Resort 2006-2008 - AL MENOS. Mamuschka democrática y conciliadora haría lo mismo que Mamuschka dictadora en este caso. DELINCUENTES, se cobijan bajo las buenas intenciones de aquellos alumnos que sí creen en las demandas que exigen.

Lo siguiente que capta la órbita ocular de Mamuschka es que nuestra querida capital está siendo atacada por nube de humo, digna de la Kamikaze los sábados por la noche. Si seguimos así, terminaremos contándoles a nuestros nietos -sentados en una silla mecedora, inválidos y a penas hablando- que alguna vez la mucosidad nasal humana fue verde y no negra.

Sí, el mundo según Mamuschka es una realidad paralela a la actual, y a través de este blog -que me hace sentir muy ad hoc y moderna- pretendo, no sólo plantear mi adherencia a los planes de Pinky y Cerebro, sino que hacerlos partícipes de mi locura diaria.

Mamuschka OUT!