NUMBER FOR

¿Para qué vamos a andar con cosas? Los 80's fueron mejores que los 90's. ¡Yo igual quería un peinado al estilo Madonna, Cindy Lauper o Shenna Easton! ¡Y un pololo con un corte a lo Soda Stereo!

¿Por qué diablos nací en 1987? Quiero jugar Atari, comprarme unas zapatillas North Star clásicas y zapatos Pluma. ¡Vamos a ver Miami Vice! No... en la tele están dando Rojo. ¡Vamos a La Rock-Ola! No... a la Static. ¿Jeans prelavados? No. ¡SNIF! ¡Alucinemos con He-Man o Saint Seiya (Andromeda era lo máximo)!

¡Para qué hablar de la música! (sí, este es el post de los signos de exclamación. !) QUEEN: lo más orgásmico que ha existido en la historia de la tierra. Air Supply, Deep Purple y, para que resistirnos, Michael Jackson alguna vez fue ídolo de muchos. Pink Floyd, Soda Stereo, Guns 'n Roses...!!!!


¡Déjense de inventar celulares que hablen, yo quiero una máquina del tiempo!

NUMBER TRI

OK... ¿y? Fue lo primero que pensé cuando aparecieron los créditos finales en la pantalla ¿Tanto escándalo por eso? ¿Dónde está Ron Howard para interrogarlo? El mediatizado Código de Da Vinci es una película increíblemente normal y hasta ordinaria. Es una adaptación poco inspirada, lenta y fome: pistas, pistas y más pistas, símbolos, números... ¡Qué se yo! Se basa en palabrerías, diálogos interminables y, cuando estos fallan, se apoya en nebulosas imágenes del pasado que no ayudan al entendimiento de nadie.
Ron Howard es realmente un cobarde, hizo la película sin tomar riesgos y aquí estoy, quejándome de su existencia. ¡Lo peor es que el libro sí tiene el potencial para hacer una buena película de acción! Al ver la película, sentí como si mi abuela me estuviese contando, sin ganas, aburrida y por inercia, aquella historia que todo el mundo sabe ("¡Cuando yo era joven...! zZZ). Cada vez que el profesor Langdon comienza a hablar de símbolos y números y de monjes y bla bla bla bla bla bla, dan ganas de cambiar de canal. Los actores recitaron el guión y no había química entre ellos. Sir Ian McKellen salva algunas partes de la película porque es simplemente un genio.
La Iglesia puede que nos esté haciendo un favor al desprestigiar todo esto: Véanla solo para que a futuro tengan referencias de sobra para discernir entre una buena y mala película.

Mamuschka is really pissed off.

NUMBER TU

Mamuschka acepta que es poco tolerante, ha meditado sobre este defecto en innumerables ocasiones pero le es imposible superarlo. ¿Qué hacer cuando una persona es lo suficientemente estúpida como para no comprender algo que mi hermano de tres años maneja de tal modo que sería capáz de escribir un ensayo sobre ello? (y él, obviamente, aún no sabe escribir) Sí, es una pregunta larga pero simple, al igual que su respuesta: Mamuschka guarda silencio y cuenta hasta diez, de lo contrario tendría que vivir aislada del mundo. El problema está en cómo arreglarselas para contar hasta diez y no recurrir a la violencia física.

Tomemos un ejemplo claro:

Profesor: El cielo es azul.

Alumno/na: Pero ¿Por qué es azul?

Profesor: Es azul a causa composición de la luz solar -integrada por los distintos colores del arco iris- y con la humedad de la atmósfera.

Alumno/na: Podría decirse que el sol es parte del cielo azul y que el arcoiris es, entonces y por consecuencia, parte importante de, como usted profesor acaba de mencionar, el cielo azul porque la luz solar está directamente relacionada con el tipo de arcoiris que aparece en el cielo azul, a causa de, comprobado científicamente, la composición de la atmósfera terrestre, lo leí en una einciclopedia, podría decirse entonces... ¿Podría?

Profesor: ¿¿¿???

...Y lo peor es que pasa a diario.

¿Cómo tolerar gente así? ¿Con qué fuerza mental? Eso está fuera de mis límites de comprensión y, de más está decir, paciencia.

Mamuschka OUT... for good.

NUMBER GUAN

Así es: Mamuschka propone pero no dispone, por lástima. Dentro de mi mitomanía soy diosa pero dentro de la cabeza de todos ustedes, transeúntes cibernéticos, y de la mayoría de los psiquiatras del mundo, soy sólo una cabra chica aburrida con ganas de proponer y exponer mi opinión. Pero si por un día se cambiara el órden y, en vez de sólo proponer, tuviese la cualidad de disponer de todo y todos, ni Chile, ni el mundo, ni Bush serían lo que todos ustedes conocen hoy en día.

Mirando El Mercurio de reojo (pues está encima de la cama y 50 centímetros es mucho para mi pobre brazo) lo primero que destaca es la fotografía de un grupo de encapuchados. Mamuschka dictadora les tiraría las orejas enviándolos al súper Gendarmería Resort 2006-2008 - AL MENOS. Mamuschka democrática y conciliadora haría lo mismo que Mamuschka dictadora en este caso. DELINCUENTES, se cobijan bajo las buenas intenciones de aquellos alumnos que sí creen en las demandas que exigen.

Lo siguiente que capta la órbita ocular de Mamuschka es que nuestra querida capital está siendo atacada por nube de humo, digna de la Kamikaze los sábados por la noche. Si seguimos así, terminaremos contándoles a nuestros nietos -sentados en una silla mecedora, inválidos y a penas hablando- que alguna vez la mucosidad nasal humana fue verde y no negra.

Sí, el mundo según Mamuschka es una realidad paralela a la actual, y a través de este blog -que me hace sentir muy ad hoc y moderna- pretendo, no sólo plantear mi adherencia a los planes de Pinky y Cerebro, sino que hacerlos partícipes de mi locura diaria.

Mamuschka OUT!